Страници: 1 ... 14 15 [16] 17 18 ... 101 Разпечатай
Автор Тема: смешки  (Прочетена 253315 пъти)
nadejda_tsenova
Полковник
*****
Публикации: 2057



« Отговор #225: 30 декември 2009, 11:39:07 »

Извинявам се на колегите, но изпитвам безсърдечна студенина към всички дечица по света, които още вярват в дядо Коледа. Аз пролях една кофа сълзи за неговото несъществувание и затова имам детска психологическа травма, оттам и коледен комплекс. Затова се радвам на страданието на дечицата.... (тук излъгах леко)...
Активен

Mistress of poisons and other RX-rated matters.

ЗИГ ЗАЙЛ!
MrAnarchy
Полковник
*****
Публикации: 1412



« Отговор #226: 30 декември 2009, 17:48:56 »

аз пък никога не съм вярвал и много са ми се карали като съм искал да казвам на другите.. по моите смътни спомени - не можех да разбера как някой може да е толкова тъп, че да се върже на тая приказка... имайки предвид, че никога не ми е била разбивана детската представа и съответно не съм много сигурен колко точно е гадно предполагам, че е много гадно... затова тази история ми е много гадна  Плаче
Активен

Deus vult! /// "The fact is that the public has an insatiable curiosity to know everything except what is worth knowing." Oscar Wilde
nadejda_tsenova
Полковник
*****
Публикации: 2057



« Отговор #227: 30 декември 2009, 19:13:50 »

Аз страдах и от друга заблуда - на 3 годинки дядо ми ми обясни как бялата ни кокошка Люси снася шоколадови яйца. Бях изумена от това, че ги снася със станиол.
« Последна редакция: 23 април 2010, 12:12:02 от nadejda_tsenova » Активен

Mistress of poisons and other RX-rated matters.

ЗИГ ЗАЙЛ!
max6045
Полковник
*****
Публикации: 3055



« Отговор #228: 30 декември 2009, 19:21:14 »

аз пък никога не съм вярвал и много са ми се карали като съм искал да казвам на другите.. по моите смътни спомени - не можех да разбера как някой може да е толкова тъп, че да се върже на тая приказка... имайки предвид, че никога не ми е била разбивана детската представа и съответно не съм много сигурен колко точно е гадно предполагам, че е много гадно... затова тази история ми е много гадна  Плаче

И аз така, само че след като видях майка ми да подава подаръка на госпожата в детската градина, а така го чакахме с нетърпение всички деца...(едно време, преди много години) Широка усмивка Широка усмивка
Активен

F U C K  O F F !!! (rock)
fruta
Полковник
*****
Публикации: 2799



WWW
« Отговор #229: 31 декември 2009, 00:18:13 »

            Като бях малка брат ми се опитваше да ме убеди,че дядо Коледа е съществува,а аз му казвах съществува.После по-късно се осъмних как може един човек за една нощ да обиколи целия свят,да раздаде подаръци във всяка къща и да се промуши през комина,а също така да падне от него чист и непроменен Широка усмивка Казах си,че дядо Коледа верно не същесвува.Много смешно ми беше като в училище трябваше да пишем писмо на дядо Коледа и повечето ми съученици казаха''Ама дядо Коледа е съществува'',а учителката викаше''Съществува''.А майка ми викаше на мен и брат ми да пишеш писма на дядо Коледа и първото изречение на бат ми беше''Дядо Коледа здравей,ти май не съществуваш,но въпреки това искам лего бензиностанция'' Ухилено. И ми е интересно какъв ли щеше да пощенския адес на дядо Коледа,ако съществуваше? Ухилено
« Последна редакция: 31 декември 2009, 00:22:25 от fruta » Активен

Специализант по Нефрология
daemon
Soulmate
Полковник
*****
Публикации: 2490



« Отговор #230: 31 декември 2009, 01:46:23 »

-Милоооооо!
Щом чух това обръщение, и веднага ме прободе около сърцето.Какво пък сега? Пердетата ги сменихме има няма преди година, пералнята работи, изхвърлил съм боклука/верно, миналата седмица, ама жеста е важен/, пари съм и дал, мивката не тече.....Последния път се напихме на една вила-само мъже, едва ли някой от тях е станал Поп Кръстьо, нали после ше купува пиене и мезета чак до второто пришествие.Защо ли ми стана едно такова тягостно?
-Да?-примирено отговорих аз, и се опитах да си придам искрици на жив интерес в погледа-Слушам те.-Слушам я-дръжки.Ще ми съм да съм нейде на Малдивите и мен да слушат, ама на.
-Ще отидеш ли до оня месарница за кайма?
Ква кайма бе, във фризера само дето слон няма-вади, размразявай и мели.
-Не може ли да смелим?
-Не става, нали искаше мусака, а за нея ми трябва прясна кайма, инак пак ще се мусиш...
Да бе, след 20 години съвместен живот, за качеството на храната ли баш ше се муся, аре сега.Болезненият ми опит ме е научил, че след обикновенно невинната и оправдана поръчка, следват един куп позвънявания по телефона/мамка им на идиотите от мобилните оператори и "500 минути безплатно с избран от вас номер". а как да го накараш тоя номер да млъкне, а?/ с молби, вариращи от "..чубрица, лук, прах за пране, ама от оня, щот другия нали...., до "позитронен магнитоспиралооскубатор за по-нежно и качествено епилиране на мравешки коремчета, ама от сините"
Подсмръкнах тихичко, колкото да намекна че не ми е много приятно, ама колкото евреин чува плах въпрос за отстъпка, толкоз и жена ми разбира от намеци.
Инак на ум и се изрепчих де, аз мъж ли съм или....?
След като се зарекох да си купя и гаечен ключ, ей така-за спорта, грабнах ключовете и документите за колата, и се затътрих унило по стълбите надолу.
Пред кварталното кафе беше пълно с мъже от блока-един с торба домати, двама с прозрачни найлонови торби, пълни с куп домакински стоки, върху които за по-мъжествено бяха поставили някоя и друга бира, в безуспеше опит да скрият пакети с памук и дамски превръзки.
-Оооо, съседе, накъде?
Ебати въпроса-държа пазарска чанта в ръце, гледам като сомалийче снимка на чувал с ориз, къде може да ходя? На матине с Хали Бери!
-Ааааа, правя едно ремонтче, та се оказа, че видиите ми са свършили!-отговарям аз колкото се може по-небражно, ама ми е ясно, че по-лесно ще повярват, че Барак Обама е жена, при това бяла.За малко да си прехапя устната-ами ако някой сега поиска да ми услужи?
Добре, че на тях им едно такова тегаво, та и те зеха да се оправдава:Ааа, аз за бира, таковата, слязох.За цигари, за .......
Ясно де, аре сега.Уж се гледаме, ама нещо не щем да се видим със съседите.Нали се сещате-ония погледи, дето уж са в очите, само дето не са точно в очите, а нейде около главата на събеседника, сякаш на светец ореола разглеждаш.
Кимнахме си разбиращо.
Метнах се в колата, завъртях ключа и напълно излишно форсирах двигателя.Поставих хендсрито в ухото и представяйки си, че съм Оби Уан Кеноби и владея Силата, се опитах да внуша на жена ми да не ми се обажда с молба за "...мини през там, после еди къде си,аааа, така и така си с колата, купи и една ядрена бойна глава"
Тръгнах и с огромно удоволствие се включих в натоварения градски трафик:-Ей, пе'ерас, глей де караш бе!Кой ти даде книжка бе!!!! И твойта майка също/ама без Белослава-ой на батяяяяяя/ и други подобни вербални психотерапии.
Почти бях намерил място за паркиране, когато прозвуча мелодията, която съм сложил да ме известява, че милото ме търси-сигнал за въздушно нападение
"Почна се'-със съжаление си помислих аз.
-Да, мило, какво забрави?-ако ме чуеше Макиавели, щеше да се разплаче от завист-толкова мазно и истински прозвучах
-Аммм, къде си сега?
Стига бе жена, къде съм-правим тройка със Сарко и Карла Бруни, нали знаеш-Тъкмо спирам пред месарницата, защо?
-Ами мама ще дойде в 11 и 30 със влака от София.....
Причерня ми, сърцето ме сви, загубих контрол....Някъде отпред и отляво нещо престърга като на броня в броня.Не ми пукаше, ако ще и Бат Бойко да бях згазил.Колата продължи по инерция и лееееко спря в колчето, предпазващо тротоара от автомобили....Всичко беше черно, хората ме гледаха разстревожено, сигурно съм приличал на смъртник.
Не разбрах как успях да промълвя с пресъхнало гърло и напълно изгубил всякаъв инстинкт за самосъхранение/или може би точно този инстинкт се обади?/:
-За дълго ли идва?
-Еееее, стига де, бива ли така да говориш за майка ми?-възмутено отвърна жена ми.
Ами бива.Последния път като се изтърси така, остана 5 дена, започна да ми дава съвети колко нефункционален бил проекта, над който работех, защо стълбищните части били толкова големи, защо прозорците и те такива големи, защо това, защо онова, защо мисля, че американците не са кацали на Луната, защо.....ЗАЩОООООООО?Какво???
Прирева ми се.
-Алооо, милоооо, нещо се загуби?-с възможно най сладострастния си глас жена ми се опита да ме ободри-Хайде стига, довечера си тръгва, няма да ти разваля отпуската!
Ще ми се да вярвам.Искам да вярвам.Защо ли обаче не вярвам.
Добре, де, ще я взема-примирено отвърнах аз.
Пак добре, че от месарницата до гарата са има-няма 100 метра по права линия.За момент се рамечтах, че подлеза е затворен и се налага да пресичаме между колите, и как дъртата чанта припка на превърцунените си обувки в желанието си да избегне връхлитащия турски тир, каран от поредния обезумял от кофеин и недоспиване Али. и как точно тогава токчето на обуката и се отчупваи тяпадаатиранеможедаспреияпремазваитяизлитавъввъзду хаисепремятакатокометаисмокърджвакащзвуксеразмазва върхуасфал
.....Зеткооооо-фалцетният глас на тъща ми ме изстръгва от унеса.Насилвам се да си сложа най-чаровната усмивка, макар и да знам, че няма как да скрия озъбването си като на зло куче.Лелееее, че и носи....3, не чети....господи помилуй-ПЕТ!!!! чанти.И това ако е багаж за една вечер...
Не помня какво съм и говорил, как съм я завел до колата.Помня, че веднага не хареса каймата, която бях купил и настояваше да я върна, а тя да изберяла по-хубава
Ккато и да е, докарах я пред дома, и тукмо започнах да вадя чантите и от багажника, когато ме халоса с бойния чук:
-Ти сам ли ще ходиш за боята?
-За боята бе, нали ще пребоядисваме апартамента?
И отпуската ми свърши.
Загледах я в нахалния гръб, как небрежно се отдалечаваше от мен, уверена, че точно пред дома, който споделям с дъщеря и, няма да извадя Джака и да я халосам по главата.
Не знам защо в главата ми изникна финалната сцена от "Апокалипсис сега"-безумният поглед на Марлон Брандо в ролята на полковник Кърц, и дрезгавият му глас, глас на човек, бил в ада, видял ада, изстрадал ада:
УЖАСЪТ!!!!УЖАСЪТ!!
Активен

Hello, ladies! Look at your man, now back to me. Now back at your man. Now back to ME. Sadly, he isn't me.
MrAnarchy
Полковник
*****
Публикации: 1412



« Отговор #231: 31 декември 2009, 15:10:03 »

безценни мигове на смях  Широка усмивка
и предполагам само един обичаен фрагмент от реалността  :-\
Активен

Deus vult! /// "The fact is that the public has an insatiable curiosity to know everything except what is worth knowing." Oscar Wilde
sexita
Капитан
****
Публикации: 310



WWW
« Отговор #232: 04 януари 2010, 12:06:09 »




Манията за свински грип премина всякакви граници....
Активен

midwife

Omne initium difficile est!
fa7al_error
Soulmate
Полковник
*****
Публикации: 2101



« Отговор #233: 04 януари 2010, 19:51:31 »




Манията за свински грип премина всякакви граници....

Ахахахах, тази картинка доц. Йорданов я беше сложил в презентацията за лекцията по пропедевтика.... Ухилено Ухилено Ухилено Ухилено Ухилено
Активен

daemon
Soulmate
Полковник
*****
Публикации: 2490



« Отговор #234: 07 януари 2010, 16:16:38 »

1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.
2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира,
хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.
3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.
4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана,
след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.
5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я
още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я
изнасилва.
6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада
в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.
7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което
професорът умира от скука.
8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът
събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.
9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.
10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.
11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.
12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира
патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля
си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това
и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.
13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се
върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.
14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира,
събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с
трамвая, като го клатят.
15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси
от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея
обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.
16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи
колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно
точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.
17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и
следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията
играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.
18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото
Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му
пише двойка.
19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът
извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.
20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня,
рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася.
Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира
всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.
Активен

Hello, ladies! Look at your man, now back to me. Now back at your man. Now back to ME. Sadly, he isn't me.
master of germs
Полковник
*****
Публикации: 1049



« Отговор #235: 07 януари 2010, 16:28:15 »

Някак си се чувствам очарован, че любимите ми пауър и симфоничен метъл свършват с хепиенд Ухилено
Активен

Ако пълният и абсолютен хаос е светкавицата, то аз съм просто този, който ще застане насред бурята горе на хълма, облечен в мокра медна броня, и ще се развикам, че всички богове са копелета.
Slayer
Полковник
*****
Публикации: 2719



« Отговор #236: 07 януари 2010, 16:32:25 »


6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада
в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.


 Излиза, че всички присъстващи слушат gore  Широка усмивка
Активен

Стоян Балтов (1988 - 2008) - доблестен мъж, великолепен човек, безценен приятел.Почивай в мир, Тека!
ФФ - IV КУРС
nadejda_tsenova
Полковник
*****
Публикации: 2057



« Отговор #237: 07 януари 2010, 19:24:51 »

Някак си се чувствам очарован, че любимите ми пауър и симфоничен метъл свършват с хепиенд Ухилено
Представям си как на практическия изпит по микроби д-р Йорданов връхлита в залата на крилат еднорог, пише шестица на всички, после грабва най-красивата фармацка (mary_shery) и отлита с нея към някое красиво романтично местенце - Шерудският лес би свършил работа.  Ухилено
Активен

Mistress of poisons and other RX-rated matters.

ЗИГ ЗАЙЛ!
master of germs
Полковник
*****
Публикации: 1049



« Отговор #238: 08 януари 2010, 10:57:47 »

Някак си се чувствам очарован, че любимите ми пауър и симфоничен метъл свършват с хепиенд Ухилено
Представям си как на практическия изпит по микроби д-р Йорданов връхлита в залата на крилат еднорог, пише шестица на всички, после грабва най-красивата фармацка (mary_shery) и отлита с нея към някое красиво романтично местенце - Шерудският лес би свършил работа.  Ухилено

Аз пък си представям Надето, която знае всичко за токсините, като злата вещица, която забърква зловредни отвари в дебрите на Странджа с цел да отмъкне красивата елфическа /пардон, фармацевтическа/ принцеса, за която нееднократно в настоящия форум е заявявала, че я желае само и единствено за себе си. След като подлият и план успява, Надето замъква Мери Шери в закътано местенце по поречието на Велека, упоява я със сладостно-токсични миазми и дори не ми се мисли какво следва оттам-насетне. В Омагьосаната гора се организира спасителна мисия, състояща се от отбор юнаци, включващи по един представител от всички свободни раси в Средната Земя. И тук истинската пауър метъл сага  вече може да започне...
Следват три години, през които се издава трилогия от албуми с платинени продажби, над сто концерта на три континета, и точно когато групата е на върха на славата си и се очаква четвъртият албум да разбие класациите, принцесата и вещицата завършват фармация, стават съдружнички, зарязват метълските детинщини и отварят просперираща верига от аптеки...
май се поувлякох, а?... Какво?
Активен

Ако пълният и абсолютен хаос е светкавицата, то аз съм просто този, който ще застане насред бурята горе на хълма, облечен в мокра медна броня, и ще се развикам, че всички богове са копелета.
nadejda_tsenova
Полковник
*****
Публикации: 2057



« Отговор #239: 08 януари 2010, 12:21:38 »

Аз се увлякох повече.
« Последна редакция: 20 март 2010, 23:44:11 от nadejda_tsenova » Активен

Mistress of poisons and other RX-rated matters.

ЗИГ ЗАЙЛ!
Страници: 1 ... 14 15 [16] 17 18 ... 101 Разпечатай
Отиди на: